Юмор пейнтбольный

Дорогая, у нас завтра выезд на пейнтбол будет. Можно меня попозже принесут?

x: Люди, помогите! Я подпортил шары для пейнтболла. Слегка размокли и разбухли. Их можно восстановить?
y: Да, конечно. Засунь их в микроволновку на 5 минут.
x: А в микроволновку их как класть? По немножко? Не слипнутся?
y: Да не. Кидай сколько влезет. Проверено.
x: Спасибо!!!
<y вышел из чата.>
z: ... Я бы на твоем месте теперь, как минимум, ник сменил и место жительства...

— Ты что натворил? Ты же снес своего игрока!
— Да не удержался, такая удобная позиция была для стрельбы!

Всем абонентам GSM: входящие шары — бесплатно!

От любви до ненависти — один шар.

Глупый — маркер робко прячет, умный — смело достает.

)))))))))))))) как никогда в тему, особенно плследнии

Девченки-МОЛОДЦЫ!)))))

"пуля - дура... а шарик - вообще псих ненормальный"

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Пейнтболисты умнее.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Судья всегда прав...
1. Судья всегда прав.
2. Если судья неправ - выводятся 1+1.
3. Если все равно неправ - 1+2.
4. Чем меньше игроков, тем легче работать.
5. Попадание в судью снижает справедливость судейства.
6. Если брызги можно размазать до размеров 5-рублевой монеты, они точно считаются поражением.
7. Если нельзя - значит, судья не умеет их размазывать.
8. Штрафные очки начисляются пропорционально количеству матюков в адрес судьи.
9. Судейские радары и секундомеры - самые точные в мире по определению.
10. Самый правильный свисток у старшего судьи - кто не слышал, я не виноват.
11. Судья стоит дорого, а неподкупный судья - еще дороже.
12. Если форма игрока похожа на судейскую, то она сдается судьям навечно.
13. Если судья закрывает направление стрельбы - стреляй в другую сторону.
14. Место судьи - у сетки, по полю пусть игроки бегают.
15. По команде "Судья, выводи его!" судья выводит его из себя.
16. Команда судьи "пошелтынах" означает "обратитесь к главному судье соревнований".
17. В 99% случаев судейством недовольны команды, занявшие места ниже тех, на которые рассчитывали, а ВСЕГДА довольны команды, занявшие первые места.

Живопись короткими очередями...

У наших мальчиков самые быстрые пальчики
***
Я в Вас стрелял!!! А Вы … нейтральный.
***
Как тягостно зависеть от свистка!
***
Мужчина! Вы стрельбу-то прекратите!
***
Ходит по полю судья - он не видит ни.... чего
***
Ну вот, опять я выручил команду…
***
Супружний долг отдашь шарами.
***
Стрелять бы рад - пристреливаться тошно…
***
Есть еще шары в шароварах…

**Только пейнтболист предупреждая о ГАИшниках не трассе, мигает дальним со скоростью 16 кликов в секунду!**

**— Хочу знать как устроена пейнтбольная граната!
— Чтобы узнать, как устроена граната, достаточно взять ее в левую руку, дернуть за кольцо и подождать 4-5 секунд. Граната разложится на составляющие, и внутренние части будут доступны прямому осмотру.**

Из личного опыта:
Маркер отказывает в трех случаях:
1. После команды "начали"
2. Когда вы подкрались к противнику незаметно
3. Когда вы вылетаете на противника внезапно

Шарики заканчиваются только тогда, когда перестаешь о них думать и когда они сильно нужны.

Если вы кричите "я убит", в вас обязательно выстрелят.

Если вы сидите тихо с опущенным оружием, в вас не будут стрелять, даже если вы не убиты.

Если в вашей команде осталось два игрока, то один всегда убьет союзника.

Обстреливая комнату оказывается, что там никого нет.

Самый болезненый шарик прилетает в голову из маленькой щели, которую почти не видно.

Союзники никогда не понимают ваших жестов.

На помощь приходят только тогда, когда вас убьют

Пейнтбол – это когда тебе уже не понятно, как люди умудряются написать это слово с ошибками? И бесит Word, подчеркивающий слово красным цветом.
Пейнтбол – это когда у тебя наклейки с пейнтболистом не только на переднем и заднем стекле автомобиля, но и на холодильнике.
Это когда ты приходишь с друзьями в бар выпить пиво, и не можешь это сделать, потому что пальцы правой руки перебирают в воздухе, а ты наклоняешь корпус, то влево то вправо, обсуждая, как делал переход от тройки к пятерке….

Настоящий пейнтболист, услышав на улице свисток прячется за ближайшее дерево с криками: "Двое на мне! Двое на мне!"

Весь вечер на манеже с вами клоун Маркер со своими дрессированными Кляксами!

Что делают игроки, когда они не могут играть в пейнтбол, "сидя на бобах"?
- Пишут статьи о пейнтболе.

Пейнтбол: когда Ангелы плюются…

Песней года пейнтболистами России назван хит Игоря Крутого "Ангел-хранитель мой"...

Хорошо еще иметь приятеля на вертолете, чтоб летел чуть впереди, и пару друзей с автоматами, чтоб бежали чуть сзади. Как отличить турнирного игрока от обычного пейнтболиста?
— При любом попадании чего-нибудь в кого-нибудь у турнирного игрока происходит мгновенная реакция:
— "Судья! Проверь его! проверь его! проверь его!... "!

Одному мужику должны были делать пересадку мозга и он сказал доктору, что деньги не имеют значения и что он хочет лучший мозг из всех трансплантатов.
— " Хорошо, " сказал доктор, " У нас есть мозг хирурга за десять тысяч долларов, мозг ученого по ядерной физике за сто тысяч долларов и мозг рефери NPPL за один миллион долларов."
Больной был ошеломлен, "А почему мозг рефери NPPL стоит больше чем хирургический или ученого? "
Доктор ответил: " Мозг рефери NPPL никогда не использовался. "

Пейнтболист ночью орёт во сне: ЗМЕЯЯЯЯЯЯ!!!!! ЗМЕЯ ПРИШЛА!!!!!!!! ВАЛИТЕ ЗМЕЮ!!!!!! ЗМЕЯЯЯЯЯЯ!!!!!
от этих вопле естественно просыпается жена. гладит его по голове и шепчет в ухо: змея минус... змея минус....
пейнтболист успокаивается и со словами змея минус затихает...

Что наша жизнь, сплошное тренье - куда-то мчимся, все спешим,
Пытаемся найти спасенье, когда мы что-то натворим.

Работа, дом, друзья, подруги, начальник, кошка и родня,
Все это близко нам до дури, хотя семья - это семья.

Вся жизнь сплошное огорченье, задумал думу - не сбылось,
Построил план на воскресенье, один звонок - все сорвалось.

А хочется какой-то сказки, чтоб краски яркие текли,
И по ногам и по той маске, что натирал я от тоски.

И чтобы маркер пел как скрипка и фидер пчелкаю жужжал,
И пейнтболист что бегал быстро, от меткости моей кричал.

Хочу фигуры надувные и травку сочную хочу,
И чтобы этот спорт в России, был Президенту по плечу!!!!!!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь пейнтболисты ... не пахнут никак:

\"Лишь пейнтболисты не пахнут никак?\",-
Подумать такое мог только дурак!
Конечно, не пахнут они гуталином
От них пахнет кровью и адреналином
Пивом отменным и шашлыком
Сауной пахнут, и в ней бардаком
Дымом костра и холодною водкой
И на закуску вчерашней селёдкой
Вольною волей и буйным весельем
Застольной беседой и дружным похмельем
В пейнтбол не играет лишь только дурак!
А вы говорите - ни пахнет никак!

Предлагаю последнее на гимн группы!))

От этих запахов меня слюны перестала слушаться - как то все очень аппетитно получилось.
Помогите осуществить мечту. а.